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“渡過”郁友紀事|118房の親切(二)

雖然替人回向這件事我一向也隨緣而做,但是像這樣一天三次當功課一樣,卻唯有對她,在她之前和之后,我都未對別人做過。也是因緣使然吧。

她來的時候,我內心正在經歷一些東西。

去年冬天,我覺得幫助郁友這件事太費力了,想過把渡過學佛蓮社解散了,去抽觀世音菩薩簽,大意是說先前百般不易,忍耐到春天卻會有大好消息傳來。后來,幸虧出現了北北師兄,我就趕緊把群轉給了她,還告訴她,據說春天會有好消息,等等看。

結果到了三月份,英師兄來的這陣子,我正好就得到了一個真正的大好消息,東林寺上大下安大和尚有意讓弘教部的師父舉辦專門針對抑郁癥群體的活動。我很慶幸英師兄在身邊,兩個人一起高興。有些快樂唯有自己人才能體會。

這個消息引發了我很多遐想,例如以后請張進老師來參加活動呀,郁友們來了在這里學習、甚至留下來做義工修行呀……我忍不住浮想聯翩,有點瞎開心的意思,但這種心情卻不是外人所能理解的。

就在各種遐想中,我想到了張進老師的“陪伴者計劃”,作為一個曾經置身于黑暗曠野的人,我很清楚孤獨對于抑郁癥者是怎樣致命,所以知道“陪伴”這個詞的分量。張老師提出的這個獨具創意的計劃,從某種意義上,也可說是這個群體的一種宿命——在無比的困境中能想出的最好的方案,已是偶然中帶有必然意味了。

有一瞬間我也想申請做一個陪伴者,用所學的佛法來陪伴有緣人。

我之前從來沒動過這個念頭,因為自己修得差,不堪陪伴他人,也因為想要出生死,不想做其他事。但是,在動了這個念頭的那一刻,我卻想“試一試”。卻又發愁:就算我真的申請成了陪伴者,那也要被陪伴者肯來祖庭呀……

第二天早課時站在念佛堂里,我想起同在祖庭的英師兄,有點無措,不知道如何與她相處,感覺幫不上人家什么忙,搞不好還冒失地令人家對佛法印象不好,愁人。就在這樣想的時候,卻記起昨天冒出來的想法:想要做名陪伴者,可惜沒人來祖庭……驀然覺得自己笨,睜著眼要錯過現成的實踐機會。

我希望她能夠來參加早課,因為只有參與進來,才能夠體驗佛法,才有可能呆下去,但又怕自己的偏執氣息會給別人帶來壓力,想要隨緣又不甘心,“靈機一動”就想到求佛菩薩加持她。

我念的是觀世音菩薩圣號,因為前一天她問我,“你沒有手機我聯系不上怎么辦?”我說,“放心吧,只要在這個道場上,無論如何都有佛菩薩加持,可能想見時立馬就碰面了,萬一不行就念觀世音菩薩。”我不是說著玩的,是真覺得既然她來體驗佛法,一入道場不妨當真換一種全新的方式,用心來溝通,手機不用了,一切顧慮也不需要有,一念傳法界,以心溝通吧!相信尋聲救度的觀世音菩薩會為我們傳心。

所以大清早我站在念佛堂里為新來的小伙伴念觀世音菩薩。她自有自己的佛緣,而我之所做只是盡我之心。過了一會兒看到她來了,我感覺特別親切,而她見到我也是一樣。

下早課后,我不知怎的又“靈機一動”,想要為她回向,回向她在祖庭呆的日子里能夠心安。并且還決定每天功課完了都為她回向。

我擦柱子,邊擦就邊在想很多事,“渡過”的人們、祖庭接下來可能會搞的關愛抑郁癥群體之活動、陪伴者計劃……如果在心里悄悄去做一個陪伴者,我該怎么陪伴這英師兄呢?像剛開始那樣噼里啪啦一串道理給人上課,這肯定不行了,“傾聽”又不是我所能提供的——作為居士在道場上蹭十方供養僧寶的一切,我傾聽不起。又是“靈機一動”,想到了:可以默默念佛呀,念著佛陪伴在一個人身邊,不耽誤自己修行,還對別人有用,一聲佛號穿心過,無量佛光遍法界,隨便陪著到處走,反正祖庭大,這不正好嗎?

我很欣喜,擦完柱子后索性跪在西方三圣前對觀世音菩薩發愿,愿嘗試做一位佛系的陪伴者,祈求菩薩加持。結果在那一刻,心中就有一股特別的暖流清楚地流過,似是菩薩回應,令我得到安心,得到信心和支撐。

之后的那段日子,我每天功課完了都會為英師兄回向,一開始是回向她自己,后來想到她在這里不知她家人支不支持,就也回向她丈夫,又因知道她正在牽掛孩子的一些事,所以也回向她孩子。總之,我是深盼她能夠在祖庭呆盡可能久一點,不要來了一趟匆匆地空手而歸。

雖然替人回向這件事我也隨緣而做,但是像這樣一天三次當功課一樣,卻唯有對她,在她之前和之后來,我都沒對別人這樣做過。也是因緣使然吧。

學佛治抑郁

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